Εγωισμός και Ερωτική Απογοήτευση

Πληγωμένος εγωισμός =ερωτική απογοήτευση=  θλίψη =αυτολύπηση = οργή =θυμός για το γεγονός ότι μας μείωσαν και δεν αναγνώρισαν την αξία μας.

Δημοσίευση 13/10/2011 00:04

Τι είναι πληγωμένος εγωισμός:

Πληγωμένος εγωισμός είναι ένα από τα κύρια συστατικά της ερωτικής απογοήτευσης, δηλαδή είναι το αίσθημα της απόρριψης που νιώθει κανείς.

Πληγωμένος εγωισμός =ερωτική απογοήτευση=  θλίψη =αυτολύπηση = οργή =θυμός για το γεγονός ότι μας μείωσαν και δεν αναγνώρισαν την αξία μας.

Ερωτική απογοήτευση: Στην ερωτική απογοήτευση συναντάμε οργή και θυμό , που συνήθως δεν μπορούν να στραφούν προς το πρόσωπο που μας έκανε να πονέσουμε , επειδή αυτό είναι το πρόσωπο το οποίο αγαπάμε και στο οποίο θέλουμε να είμαστε αφοσιωμένοι.

ΓιΆ αυτό το λόγο συχνά στρέφεται ο θυμός προς τον ίδιο μας τον εαυτό. Tον κατηγορούμε και τον μισούμε.  (Πολλοί είναι αυτοί που λένε, όταν περνάνε μια ερωτική απογοήτευση, «μισώ τον εαυτό μου , που δεν κατάφερε να κρατήσει αυτή τη σχέση»).

Αυτό το παράδειγμα μπορούμε να το συσχετίσουμε και με την παιδική μας ηλικία , όταν οι γονείς μας, μας πλήγωναν και μας μείωναν , απομέναμε να λυπόμαστε και να απαξιώνουμε τον εαυτό μας, που δεν τα καταφέρνει καλύτερα ,έτσι ώστε να μας αγαπάνε οι γονείς μας περισσότερο.

Το μέγεθος της απόρριψης και της ανεπάρκειας που αισθανόμαστε είναι ανεξάρτητο από το αν εμείς είμαστε που αποφασίσαμε το χωρισμό ή ο άλλος, αλλά εξαρτάται από την αυτοεκτίμηση που έχουμε και γενικότερα για την εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας.

Δηλαδή, αν δεν είχαμε την ευκαιρία να ξεπεράσουμε με σχετικά ήπιο τρόπο τις παιδικές πληγές και να αναπτύξουμε μια υγιή αυτοεκτίμηση και την αίσθηση ότι έχουμε αξία γιΆ αυτό που είμαστε , και όχι γι αυτό που βλέπουν οι άλλοι σε εμάς , τότε θα είναι πιο δύσκολο να ξεπεράσουμε καθετί που γίνεται αιτία να αμφιβάλλουμε για τον εαυτό μας, κάθε άρνηση, κριτική, απόρριψη. Πολλές φορές, μια ερωτική απογοήτευση κρύβει και μια ευκαιρία να μάθουμε να μη στρέφουμε το θυμό προς τον εαυτό μας. Αν αναλογιστούμε όσα καλά προσφέραμε και αν εκτιμήσουμε όσα καλά προσέφερε και ο άλλος στη σχέση αυτή , μπορούμε να δούμε τη σχέση αυτή όχι πια ως προσωπική αποτυχία  αλλά ως κάτι για το οποίο τουλάχιστον προσπαθήσαμε πολύ.

Πώς να ξεπεράσουμε όλα όσα μας πλήγωσαν:

Προσπάθεια για επικοινωνία:

Η επαφή με άτομα τα οποία είναι κοντά μας, μας βοηθάει να βγάλουμε από μέσα μας όλα όσα μας πνίγουν και όλα όσα μας βασανίζουν.

Διατήρηση επαφής:

Μερικά άτομα για ένα διάστημα εμμένουν στη σχέση, διατηρώντας έτσι κάποια ελπίδα , να μένουν στην επαφή με το αγαπημένο πρόσωπο και να του μιλούν γι αυτό που αισθάνονται . Καλύτερα είναι «να το πάρεις απόφαση και να ξεκόψεις μια και έξω» και ακόμη πρέπει να κρατάμε την αξιοπρέπεια μας και να μη ζητάμε τίποτα απΆ αυτόν που μας έκανε να πονέσουμε.

Συχνά είναι δύσκολο να ξεπεράσουμε μια σχέση από τη μια στιγμή στην άλλη , χωρίς να έχουμε την ευκαιρία να παρατείνουμε για λίγο την επαφή , να μιλήσουμε για τα συναισθήματα μας και να καταλάβουμε τα όσα έγιναν , ακόμα και αν έτσι διατηρούμε για κάποιο διάστημα μάταιες ελπίδες. Αυτό βέβαια εξαρτάται και από την καλή διάθεση του άλλου στο να βοηθήσει.

Περίοδος πένθους:

Κάθε σημαντική απώλεια χρειάζεται ένα διάστημα θλίψης για να ξεπεράσουμε το γεγονός και να προχωρήσουμε παρακάτω. Καλό θα ήταν να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να κλάψει, να κοιτάξει φωτογραφίες, να εκτονωθεί, να αναπολήσει στιγμές.

Το στάδιο της εκδίκησης:

Πολλές φορές όμως ο πληγωμένος εγωισμός μας οδηγεί και στη διαδικασία της εκδίκησης. Όταν κάποιος μας πληγώνει , είναι πιθανόν, αν δεν προσέξουμε , να δημιουργηθούν μέσα μας αρνητικά συναισθήματα γιΆ αυτόν που μας πλήγωσε και να θέλουμε να του προκαλέσουμε τον ίδιο αλλά και μεγαλύτερο πόνο απΆ αυτόν που μας προκάλεσε.

Η εκδίκηση, δεν έχει πάντα ενεργητική μορφή, όταν για παράδειγμα χαιρόμαστε που υποφέρει – ίσως κάποιου τρίτου προσώπου , αυτό που μας πλήγωσε.

Η εκδικητική διάθεση, γεννιέται μέσα  μας  με ύπουλο τρόπο, χωρίς καλά καλά να το προσέξουμε, σε ένα σχεδόν υποσυνείδητο επίπεδο. Στην τελική  η εκδικητικότητα, μας  κάνει και εμάς σκληρούς ανθρώπους , παρόμοιους ίσως με αυτόν που μας πλήγωσε. Η διάθεση μας αυτή, δηλητηριάζει και αιχμαλωτίζει  το συναισθηματικό μας κόσμο και μας στερεί άλλα ωραιότερα συναισθήματα.

Πρόληψη:

Πρόληψη είναι όταν προλαμβάνουμε τον εαυτό μας μόλις υποστούμε την πληγή ώστε, με μια νηφάλια επιτήρηση των σκέψεων μας, να “δούμε” μέσα μας την “πρόταση” της εκδίκησης και να την απορρίψουμε πριν γίνει απόφαση. Για να κατορθώσουμε όμως κάτι τέτοιο, πρέπει πρώτα να αποκτήσουμε την ικανότητα να διακρίνουμε τις κινήσεις του εσωτερικού μας κόσμου, κάτι που γίνεται με την ειλικρίνεια προς τον εαυτό μας και με την εξάσκηση.

Θεραπεία:

Θεραπεία της εκδικητικότητας είναι όταν, αφού έχουμε ήδη κυριαρχηθεί από την αρνητική αυτή διάθεση, αλλάζουμε προσέγγιση και αναζητούμε τρόπο να συγχωρέσουμε τον άλλο για αυτό που μας έκανε. Η συγχωρητικότητα είναι η ακριβώς αντίθετη κατάσταση της εκδικητικότητας, και άρα έχει τη δύναμη να ενεργήσει ως “αντίδοτο” στον ψυχικό μας κόσμο. Όλη η πικρία μας, όλη η οργή μας, όλη η ταραχή και η αναστάτωση, όλα σβήνουν όταν βιώσουμε τη γλυκύτητα και τη γαλήνη της συγγνώμης. Για να μπορέσουμε να συγχωρέσουμε, είναι απαραίτητο να δούμε το σφάλμα του άλλου με επιείκεια – βλέποντας ίσως τους παράγοντες που τον ώθησαν στην πράξη του (π.χ. “Μπορεί να μου φέρθηκε καταπιεστικά αλλά είχε αγωνία για μένα και μόνο έτσι ήξερε να την εκφράσει”).

psyhealth.